Două pe zi

   Câți mai suntem care să ne aducem aminte de „Una pe zi de Matty”? Cu pandemia asta, cu guvernele de până acum, cu dreptul de a striga că suntem proști, cu „vin rușii”, cu... sunt unii care tânjesc după dreptul de a tăcea, după cartela pentru pâine, după șoselele aerisite, după peronul de la linia 5, după siropul și înghețata de la tonetă, după bancurile cu milițieni, după dreptul de fi prizonier între propriile hotare, după... Dar oare nu există cale de mijloc? O fi. Noi n-am dibuit-o. De la zâmbărețul propovăduitor al „comunismului cu față umană” și până la sarcasticul „ghinion!” n-am ales decât vânzător de țară (cultură, educație, sănătate, industrie și agricultură), pedagog de școală veche, matroz cu viața-n roz și vânzător de neam.

   Dar cine a fost Matty? Puțini știu. Îl chema Matei Aslan. S-a născut la Ismail pe când Ismailul era în Regatul României (port ucrainean cu populație majoritar rusă, cam 43%, în Delta Dunării, pe malul stâng al brațului Chilia), prin florarul lui 1924 și s-a școlit pe la Iași, Craiova și Pitești. Prin 1948, proaspăt absolvent al Academiei de Arte Frumoase de la București, avea deja la activ câteva desene și caricaturi în presa vremii. Alături de tatăl său (fost director de bancă în Regat) și de Ion Popescu Gopo zâmislește scurt-metrajul de animație „Punguța cu doi bani”. Și eu uitasem. Noroc cu Wikipedia.

   Ce n-am uitat e că din 1972 și până în 1989, adică timp de 17 ani, a avut în fiecare zi dată de la Dumnezeu câte o caricatură în România Liberă, al doilea cotidian al României comuniste. Avea și o rubrică. Bineînțeles, se numea „Una pe zi de Matty”. Cu vestita gerontolog Ana Aslan nu avea în comun decât obârșia armeană și numele de familie.

   Totuși: de ce două pe zi? Simplu. Pentru că mai marii fotbalului românesc așa s-au gândit să repartizeze meciurile etapei a douăzeci și șaptea. Câte două pe zi. Caracteristic acestei etape este că gazdele sunt favorite. Sunt și două excepții. Ocupantele locurilor 2 și 5 nu prea par să aibă probleme în fața pozițiilor 12, respectiv 16.

   Derbiul etapei e în Gruia. Chiar dacă Gruiță a scris că gazdele ar fi favorite, inima lui și-ar dori altceva duminică seara. Partida cu Rapid este programată de la noua oră șoc a LPF-ului. De fapt a televiziunilor. Au și motivat de ce. Cică să fie în ton cu Liga Campionilor. Gargară! Nici un meci de Liga Campionilor nu a fost programat vreodată de la ora 19,55. Au confundat cu Liga Europa, dar acolo exista o motivație solidă: partidele din deschiderea etapei să nu se încalece peste partidele care urmau să înceapă la ora 22.

   Între Voluntari - Sepsi (sâmbătă, 17,00) și Farul - Argeș (luni, 17,30) nu mă hotărăsc pe care să o promovez mai întâi. Fiecare partidă are punctele sale de interes și posibilitățile de surprize. Subiectiv cum sunt, mi-aș dori să-mi lase și mie două puncte. Câte unul din fiecare meci, să le urc în tender.

   Dacă FCSB se consideră deja cu 61 de puncte în jeb, sâmbătă de la ora 19,55, s-ar putea să regrete. Dacă vor munci pentru trei dintre ele în cele 96-97 de minute de joc, atunci vor avea motive de bancuri sub duș. Cam același lucru, dar îndoit, ar trebui să facă și Botoșaniul în jocul de duminică de la 12,30 în compania nomazilor târgovișteni.

   Cât ar fi de capricioasă formația olteană (Univ. Craiova) este improbabil să piardă în deplasarea din compania Clinceniului de luni, de la ora 19,55. Tocmai d-aia...! „Conaționala” sa, compusă din juveții lui Mititelu, au și ei o sarcină mai dificilă în fața textiliștilor arădeni, vineri de la ora 17,30. Ambele echipe vin după deziluzii. Schimbarea băncilor tehnice nu le-a adus niciuneia revirimentul nădăjduit. Spun „conaționala” deoarece în gara veche de la Craiova, prin 68, când trenul prezidențial tocmai îl vărsa pe Ceaușescu pe covorul roșu, se putea citi niște litere de o șchioapă „Trăiască scumpa noastră patrie și Republica Socialistă România”. S-a lăsat cu sânge.

   Normal că cenușăreasa etapei e în Groapă (Dinamo - Gaz Metan, vineri de la 19,55). Cam greu de definit cele două echipe. Cine, unde joacă!? Cine, ce tricou poartă!? Dar sezonul viitor? Cum se-ncalță desculții? Cine sunt desculții? Grele întrebări. N-am răspunsuri.

   „Ridendo castigat mores!” (Matty)